Monday, July 7, 2008

Random pieces of a fucked up mind Vol. 4

by: Nelson E. Bocaranda

En vez de imprimir leyes de tránsito y constituciones miniatura deberían imprimir dos cosas necesarias para la mejora de la convivencia intra-personal de la zona urbana metropolitana de la Gran Caracas:

-Regalamento Nacional del Juego de Herby: donde se dedique un capítulo único al valor y puntaje de cada uno. En algunas variaciones que he tenido el placer, y disgusto, de jugar existen puntos extras por: new beatle 5 puntos, herby bi-color 10 puntos, Papa Herby (camioneta Kombi) 5 puntos, Herby Red Bull 15 puntos, Herby Sr. Ratón o Mister Mice (servicios de fumigación) 15 puntos.

-Ley Orgánica de la Federación Venezolana de Asiduos al Juego Denominado "Papelito" "LOFeVaJuDePa": cápitulos incluídos...: "Una palabra significa UNA palabra", "La traducción de palabras no está permitida", "Tamaño y forma de los papeles", "Mirar a la persona que se sabe la respuesta, mientras se hace mímica, no está permitido"... Y muchas otras más!

- Por qué solo recordamos leyes con acrónimos (COPP, LOPCIMAT, etc...) que suenan bien? Qué paso con la LCIC (Ley de control de ilicitos cambiarios), no nos pudieron poner más sílabas?

- Odio cuando mi cabeza esteriotipa a un actor. Ej: Keanu Reaves siempre va a ser Neo.

- M. Night Shamalan sólo hizo una buena película. Mis comentarios sobre su ùltima: "I saw dead people, lots of them".

- Qué es la M antes de Night Shamalan? Con un apellido tan cool, creo que Mauricio lo dañaría.

- Salon Canton, pudiese ser el nombre de un coro infantil escolar.

- Youtube y Facebook, ambos, están hechos de crack, apenas los abro me quedo pegado una hora.

- A los que subtitulan películas: Agarren un curso en Berlitz, Loscher, CVA o Wallstreet. El 70% de las veces escriben lo que màs parecido suena. 20% escriben lo que se imaginan que es. 5% escribe un guión original. 5% es fiel a la traducción original.

- Si ser gordo / gorda fuese sexy, serían los gordos / gordas tan panas como son?

- Ir al baño es el mejor ejercicio que existe. Los resultados de tu esfuerzo son medibles de manera instantanea. Tanto de manera visual como en peso.

- A qué ojo le ves a un visco? Al que apunta a ti? Y si está viendo a otra persona?

- Quién dijo que cuando vemos a una monja manejando hay que tocarse un botón o rascarse una teta y por qué hicieron caso?

- Qué viene después de la generación Y? La Z. Y después de la Z? Quién fue la generación A? Adán y Eva?

- Cuando veo a una monja en cualquier situación fuera de una iglesia o colegio, siento la obligación de no decir grocerías sin importar que este a 500 mts de donde este parado. No sé por qué... sólo me pasa! Soy el único?

- Tema abierto para una Tesis del MIT:
Qué determina las colas en Caracas? Dos lunes iguales, sin lluvía ni feriados bancarios, sin VAOs ni ensanchamientos de acera, puedes pasar 30 minutos o 2 horas 30 sin explicación alguna.
Odiar a Caracas sigue de moda.

- La semana pasada mi novia tuvo un choqué. Lo que pude vivir por unos breves instantes fue lo siguiente, lo juro:

12.30: Me llama mi novia a informarme que chocó.
12.45: Llego al choque.
12.55: Choque multiple de tres carros.
1 PM: caigo en cuenta de que lo que estoy presenciando es uan película de Almodovar.
Narro en idioma "fiscal de transito" lo observado: Las operadoras de los tres vehículos automotores eran de sexo femenino, atendidas por una funcionaria policial del mismo sexo. Al llegar a la escena las tres afectadas lloraban sin consuelo. La operadora del vehículo 1, una sra. de 40 y pico; la del vehículo identificado en el croquis como 2, mi novia; la causante del choque fue la sra. del vehículo 3, mayor de 50 años de edad. Las tres lloran. Abordo el vehículo 2, la sra. 3 me preguntà: "Eres su novio? Consiéntela que le duele el cuello". Le pregunto a mi novia, quién llora "Por qué lloran las dos viejas?", contésta "La de atràs porque me jodió el cuello, y la de adelante por que cuando chocamos me preguntó que si había llamado a alguien, cuando le dije: a mi novio y a mi papà, se guindó a llorar." Obviamente pregunto "Por qué?", me contesta "Es que se le acaba de morir el esposo y no tiene a quién llamar!". En eso se puso a llorar la policía. Llegó la ambulancia y se llevò a mi novia. Digno de una película de Almodóvar...!

- Alguién me puede decir para que coño sirve el ";" nunca me lo memoricé en primaria!!!

- Por qué tengo a tanta gente bajo la letra M de mi agenda del teléfono?

- Cuando estoy ocioso, trato de precisar en qué feriado fue concebida la persona con la que hablo. Marta, por ejemplo, fue el resultado de un quickie durante navidad ya que nació en Septiembre.

- Por qué, si no me interesan los deportes televisados, soy menos macho que los que no se despegan de ESPN?

- El Alazán, es lo más cercano al CEN de AD que he estado en mi vida.

- Un apartamento cuesta 600 millones de bolívares... 547 millones de razones por las que sigo viviendo en mi casa!

- Creo que una de las cosas más fastidiosas de ser daltónico deben ser las 300 preguntas que hacen los demás cuando se enteran. No los envidio por ver el arbol rojo. Debe ser triste sólo verlo verde en otoño.

- Pasarán Mozzarella Sticks en los matrimonios gringos?

- Por los próximos diez años habrá un declive drástico a nivel nacional de recién nacidos con el nombre: Hugo Rafael. Se los aseguro!

- El trabajo que requiere la mayor cantidad de labia es definitivamente un catador de vinos... O un vendedor de Herbalife? Sólo pregunteme cómo?

- Cosas q escucho: " entramos a casa de la jeva y olía a una mezcla de papo con café".
Abrete un blog.

- Siento un celo arrecho a la generación post-reggaeton. Cuando yo tenía 15, uno tenía que "meterle rodilla" a una mujer para ser el màs rata de la fiesta. Hoy en dìa el "zandungeo" ha creado un fenomeno nuevo MAPR. Menores aflojando papo rapido.

- Odio el set de musica que viene justo después del cotillon. El que empieza con "El Trencito" de Montaner y termina con un mix entre Hombres G y algo de Diego Torres.

- Cruel and Unusual Punishment Part Deux: El otro día estaba en una graduación y un amigo convenció al primero de la cola del baño que el mismo estaba ocupado... 15 minutos màs tarde "el convencido" saltaba para evitar hacerse encima. Toco la puerta. Nadie le respondió así que decidió buscar una esquina oscura donde soltar el chorro.

- Me gustaría ser la persona que inventa los nombres de las arepas.

- Quién le dijo a Jorge Hanné que el podía ser " El Gurù Internacional de la Pérdida de Peso " ? Qué se necesita para se gurú? Me pregunto si será con "sólo preguntarme cómo"...?

7 comments:

fashiongraphic said...

el tiene que tener un blog... o sea sus post son los qe estan hechos de crack me qedo pegada leyendo unas vainas larguisimas... me rio, reflexiono, me alarmo, lloro, me rio de nuevo, reflexiono... es como una nota de hongos en un apartamento tipo estudio con conexion a internet inalambrica...

El alazan!!!!

como sigue tu novia? y la señora finalmente a quien llamo?

mi amigo yker tradujo los nombres de las arepas para la arepera Caracas de NYC... "pepi queen"

ETCETC podria comentar cada cosa qe dijiste!

UN BLOG PARA NELSON que la editora sea EU y la designer cris...

eusucre said...

- El Regalamento Nacional del Juego de Herby sólo debería aplicar los fines de semana... En las colas es imposible jugar.
Yo también odio ccs. jejejeje

- Me pasa los del estereotipo con Jack Nicholson... The shining me marcó.

- Lo del Salón Canton me hizo la semana... el mes! jejeje.. q vaina más buena!

- Mi compu tiene crack en el teclado - como el aire con burundanga de sawu?!.

- Nada de cardio... tomemos laxantes todos!

- Evito a los vizcos... me desconcentro.

- Hay que tocarse una teta? Mierda... con razón las niñas salen así de mi colegio ... jejeje

- No tienes BB fotos del choque? ( jeje jodiendo)

- Mamá, mejor amiga de mamá, médico, manicurista, mi vida, mejor no atender, mejor take-out chino, "mamaguevo", miguel, (maria + segundo nombre) elevado a la n, ministerio del transporte, maldito taller mecanico... y pare de contar!

- Yo nací en Septiembre también... ya no me gusta tanto la navidad!

- 598 millones de razones por las que sigo viviendo en mi casa...

- Nunca le creo a alguien que es daltónico... y sí, porbrecitos, los atorro de preguntas!

- Mozzarella Sticks = el tequeño gringo?

- Catador de vinos, vendedor de Herbalife o Presidente de la República.

- Cosas q escucho: " Me gustaría ser la persona que inventa los nombres de las arepas.". ABRETE UN BLOG!
(mientras te convencemos, me encanta que seas parte de este )

Toto said...

El Guest Star of the Week NEB es lo que verdaderamente nos hace a la semana. El Salon Cantón por favor "palomita blanca, copetico azul". El choque de Quirpa de Tres Mujeres es digno de haberlo reseñado con fotos.

Carlitos Huerta said...

me uno a la mocion de abrir un blog

Laura Strazzaboschi said...

MARICAAAA no puedo con el cuento del choque de Luisa. Casi lloro de la risaaaa! Demasiadas hormonas en una situacion estresante!

Carlitos Huerta said...

- Los subtítulos de las películas los hacen tan a los coñazos como el resto del proceso de piratería. Pero las películas en la TV es igual, dicen y que "go fuck your mother deepshit" y la traducción es "déjame en paz".

- Los gordos/as no fueran simpáticos si fueran sexy. los humanos no podemos evitar el humo que se sube a la cabeza.

- al visco le debes ver el ojo que apunta a ti.

- No oí nunca lo de la monja y botón.

- Jajaja adán y eva

- Es bueno que no digas groserías, porque la vida que ha escogida la monja es digna de respeto veneración y humildad por parte de los demás.

- Creo que MIT has more fun designing fighter robots que determining traffic in sub-saharan america.

- El ";" se usa para seprarar ideas que llevan a lo mismo en una oración. Ej: "La nada no existe; si la nada existiera tendría que ser 'algo.'"

- a quién tienes bajo M? M. Night Shamalan? jajaj

- If u dont like sports theres no reason to watch ESPN...

- 53 millones de Bs. is good money anyway

- En los matrimonios gringos nada es frito, sólo pasan "hors dourves" tipo pasapalitos.

- La zamura afuera de mi casa le puso a su hijo Hugo Rafael

- Jjaaj, any type of cheap salesman tiene que ser un labiero.

- suena como el nuevo tema de bacilos "un olor a papo y cafe"

- Todavía estamos en edad de sacarle provecho al reggaeton ;)

- High five! no hay nada peor que un trencito, yo siempre me voy al baño, no falta mamá que te agarre por el brazo pa meterte en el trencito. También ponen "es la hora es la hora " de Xuxa, que protocolar.

- Yo no confío en gente que me dice que el baño está ocupado o la gente que me dice que no hay plata en el cajero.

- Pudiste haber puesto unos ejemplos de nombres nuevos, yo digo que teta e' burra puede ser una y papo y cafe puede ser otra

Saludos !

Reina said...

Jajaja realmente él es el invitado estrella de este blog y como todo lo bueno de la vida es siempre poco quizás es mejor que siga así, de vez en cuando, por aquí.

Todo estuvo genial pero lo del choque fue demasiado surealista.