Tuesday, September 2, 2008

Random pieces of a fucked up mind Vol. 6

By: Nelson E. Bocaranda.

Hoy me enteré del compromiso de un par de amigos que yo presenté. X y Y, se casan pq yo le presenté X a Y. Debíese estar feliz pero no lo estoy, siento como si de mi espalda estuviese naciendo un enano. Si no funciona serà mi culpa.

Está naciéndome un enano en la espalda...! Alguien tiene un puff con poco relleno?

Lo opuesto a una fobia es un fetiche, ambas comienzan con "f"... que fascinante.

A Michael Jackson lo denigraron tanto que ya es blanco.

Empiezan las olimpíadas y me veo forzado a destinar materia gris en pop culture y datos inùtiles que seràn relevantes por muy poco tiempo. Por lo menos investigué sobre Tibet.

El closet del Dalai Lama es monocromàtico? O tendra tùnicas de otro color? Mr. Lama: boxers or briefs?

Oración para San Carrizales patrono de las colas:
Alejandro que estas en el cielo, santificado sea tu chopper. Venga a nosotros tu reporte. Hagasé tu velocidad en mi carro como tu en el cielo. Danos hoy nuestra vía alternativa. Y libranos del malandraje. Amén.
Para mayor efectividad rezar imitando el acento de CAP.

Ultimamente he tenido el placer de entablar las conversaciones màs surreales del mundo con taxistas en toda Caracas. Aquí una recopilación (Juro que no esta alterada):
- Voz de malandro educado en la unefa:
"No'jo loco! Yo lo que le tengo es hambre voraz a mis cuñadas. Tiene esos senos como par de bolas criollas. Cuando se me acercan se me templa y to'o."
- Voz de ex-chofer ministerial, 60 años ejerciendo:
"Caracas es otra. Antes me despertaba y veía El Valle desde mi ventana. Hoy si la abro me cae un tiro, así que la cierro y tiro"
- Chofer evangélico:
"Me estoy leyendo un libro de Connie Méndez sobre la metàfisica en la religión, muy interesante. Cristo era un zombie"

Siempre fui fanàtico de las mascotas deportivas. Antes era una sola (Curro en el '92) e Izzy en Atlanta. Luego fueron 3 en el mundial Japón-Korea. Ahora son 5 en estas olimpíadas!?! Qué ha hecho que aumenten? Facebook?

Estoy en Maiquetía saliendo de vacaciones. El Duty Free es el ùnico lugar en nuestro país donde el dólar està a 2.150. El panorama es similar al del Caracazo. Anaqueles vacíos. Colas para pagar. Gente en crisis. Maldita Boliburguesía, arrazaron con todo. Odiar a Caracas esta de moda, hasta cuando està libre de impuestos!

Por qué las raciones de comida en los aviones son tan pequeñas? Estaràn preocupados de que aumentemos nuestro peso a 7000 pies de altura?

Que el que no haya dicho: "màs nunca vuelvo a tomar" levante la primera copa.

Lo màs comparable a un aeropuerto es un hospital. Es un lugar que mezcla felicidad y tristeza. La gente llora al despedirse y se alegra al llegar. Màs o menos como una morgue y una sala de parto.

Para mi Maiquetía tiene un efecto inverso: Me alegro al irme y me entristezco al entrar. estoy llegando a Caracas, solo espero que no me toque un taxista evangelico-metafísico!

Odio la cortina que separa Primera Clase del resto de las categorías de los aviones. Es como si uno no fuese digno de ver lo que pasa ahí. Como si detràs de la cortina estuviese pasando una escena de Eyes Wide Shut, una orgía aérea donde toda primera clase esta siendo juramentada en el Mile High Club.

Odio las diéresis. Se escribe Antiguedad, no antigüedad. La "u" con un ":" de sombrero no es amigable. Creo que soy disléxico y bruto porque a veces soy capaz de pensar que son dos i.

Al parecer sólo hay un requisito para ser aeromoza: ser extremadamente estresada o malhumorada. Y un requisito para ser aeromozo: ser gay de esos que se ve que usan tacones y falda cuando no trabajan.

Estar en un vuelo Miami-Caracas, es ver la cédula de identidad que nos hace tan venezolanos como apludir en un avión al aterrizaje. Me he dado cuenta de varias cosas:
I. A los Venezolanos les encantan las cajas de los aparatos electrónicos y no confían en su viaje dentro de la barriga del avión. Siempre cargan cuanto aparato se han comprado encima.
II. Nunca hay suficiente espacio en los aviones para montar los equipajes de mano. Y nadie lleva maletas o paquetes del tamaño reglamentario.
III. Somos la única etnea que viaja con maletas con cierres de expansión de compartimientos y cuatro rueditas. Al igual que las bolsas de nylon que parecen guacales de Quinta Crespo. Esto también es visto en vuelos de y para: Trinidad y Tobago, Martinica y Repùblica Dominicana.
IV. Hemos llegado al punto que nuestros compatriotas instalan un boombox con reaggeton para relajarse antes de abordar.
VI. Creo que si algùn avión se cae existe la posibilidad que encuentren màs estampitas de santos, virgenes y Jesus Cristos que pasajeros. Una vez me tocó una señora que convirtió la mesa de comida en un altar. La señora llevaba scotch tape (teipe) en la cartera y se dedicó a pegar cada una de las estampitas mientras le hacía una cruz a cada una de las imagenes. Juro que eran como 20. Venciéndo su fé, luego de levantar la primera rueda procedió a clavar sus uñas en mi brazo y gritar "Dios mío eleva a esta nave y no la dejes caer en las fozas del infierno", ahí fue cuando YO empecé a rezar para q me cambiasen de puesto.

Nunca he entendido el proposito de los apalusos al aterrizar, ni su uso, ni quién es el culpable de iniciarlos. Pensé un momento que eran solo otorgados luego de un buen aterrizaje, pero los presencié en uno fatal donde creo que fueron utlizados para decirle al piloto "aquí atras hay gente!". Llegué a pensar que eran para "darle gracias al Santísimo" por haber tocado tierra pregunté y no tuve respuesta. Alguien sabe si este ritual se repite en otras tierras en vías de desarrollo? Creo que han bajado su frecuencia gracias a los hijos apenados de los padres que todavía aplauden. Sea como sea me gustaría que regresaran. Son tan venezolanos como la Frescolita o la reina pepeada. Si me preguntan en este viaje "Venezuela, ustedes por qué son famosos?" Contestaré: "biutiful güimen, oil and aplauses in landin errpleins".

Lo pensé en inglés asì q lo escribo en ingles: beign a suicide bomber is a once in a lifetime oportunity... Literally.

En mi agenda: Esta semana llamo al presidente de M.A.S.

4 comments:

marimarval said...

nononoo..... no puedes entender cómo me he reído. las entregas de Nelch son de verdad únicas jajajaa.
Lo de los aplausos es taaaan cierto... y cuando vas pa' Europa llegando allá no pasa, pero de regreso que el avión va full de venezolanos escríbelo que al llegar a maiquetía se oyen los aplausos! Por detrás se oye uno que otro sollozo... el mío, el de Nelson, o el de a todo el que a veces se ponga triste de llegar de nuevo :S

Odiar a Caracas está de moda. So true, so sad!

La oración de Carrizalez...JAJAJAJAJAJAJAAJAJ noonooo, la imprimiré y la pondré en mi carro A JURO, al lado del botón de 88.9 pa rezarla cada vez que lo ponga .

20 puntos nelch, 20 puntos euch por este blog! muaa

iLi said...

Nelson.. te cuento que yo también cuadré, presente y hasta le hice una cita a ciegas a una pareja que se casó...

Confieso que el enanito vivio en mi espalda un par de años.. pero ya los susodichos tienen 8 años de casados asi que voy en góndola..

Saludos..

Keep writing..

Por cierto.. me rei muchisimo con uno Random Pieces of a Fucked up Mind.. el del choque de tu novia... me senti tan identificada.. porque el otro dia choque el carro de mi futuro esposo contra un carro ultimo modelo por andar buscando la mopita del maquillaje.. y como no tenia los papeles en regla le suplique al señor que dijera que lo habían chocado en un estacionamiento cuando lo reportara al seguro...

lo peor de todo es que funcionó..

saludos

iLi

SDD said...

Hey! Se te olvidó la pregunta clásica de "So, how's everything with that Chávez guy?" Take care!

Reina said...

Welcome back!